О! Привет подруга, а мы тут как раз о тебе разговаривали. Ну, не совсем прямо о тебе, а так, о глупых сучках…
С ужасом думаю о будущих поколениях. Ну, представьте себе бабушку, у которой язык с пирсингом и морщинистое интимное место с татуировкой, качающей на руках малыша! А какие сказки она ему будет рассказывать?
Каждый хочет, чтобы его любили, но вот дарить любовь умеют лишь единицы, да и тех, к сожалению, днем с огнем не найти.
Первый раз я влюбилась в 15, потом в 18, а последний раз в 20:30 по московскому времени.
Хотите, чтобы у вас было много денег, но не желаете воровать? А придется! Всех денег не заработаешь — какую-то часть в любом случае нужно будет украсть.
Одна моя знакомая стесняется того, что она девственница в 16 неполных лет. На самом деле я считаю, что сегодня, это просто подвиг!
Чем больше денег хочешь сэкономить сейчас на презервативах, тем больше рискуешь потратить потом на детское питание.
В школьном туалете написано на стене кровью. «ДА-А-А-А-А-А-А, я не беременна, это просто была задержка!».
Не гордись тем, что Вконтакте у тебя сотня друзей. Среди них может не быть ни одного настоящего друга.
Чем страшнее девушка, тем сильнее она будет цепляться за своего парня!
Все мы знаем, что любовь живет вечно, но просто бывает так в нашей жизни, что партнеры меняются.
Если вы считаете, что ваша дочь уже взрослая, то вместо того, чтобы рассказывать ей о способах предохранения, о которых она давно узнала и без вас, на своем опыте, лучше расскажите ей как симулировать оргазм!
Если вы долго не можете заснуть, просто начинайте считать овец: Аня, Ира, Лена, Маша, Катя, Оксана…
Никогда не руби сгоряча сук, на которых сидишь!
Если женщина днем ведет себя тихо и довольна жизнью, значит предыдущей ночью она громко и долго стонала.
Последний раз я чуть с ума не сошла от радости, когда у меня пошли месячные после двухмесячного перерыва. А я уж думала — все!
Если бы каждый раз, обманывая меня, ты получал бы по одному воздушному шарику, то на этой связке шаров уже давно бы долетел до самой Луны.
Закономерность. Как только в голливудском шедевре доходит дело до интимного момента, в комнату сразу заходят родители? Они что специально это делают? Мне назло, да?
Меня на самом деле, вообще трудно вывести из себя. В интернете это удается только дуракам и вирусам, причем дураков во всемирной паутине оказывается нааааааамного больше, чем вирусов!
Если клавиатуру приходится протирать спиртом, то не переводите ценный продукт на это. Сначала употребите внутрь, потом подышите на нее и начинайте протирать!
А я рад, что кризис пришел. У соседей снизу, наконец-то закончились деньги на ремонт, и я весь день радуюсь тишине!
Хватит упрекать меня за то, что я тебе не звоню и не пишу. И звоню я и пишу, только уже не тебе!
Хочешь стать звездой Вконтакте? Для этого много ума и таланта не надо, просто сфотографируй свои сиськи и размести фото у себя в фотоальбоме! Популярность обеспечена.
В моем детстве дети учили буквы еще по букварю, а не по клавиатуре ноутбуков.
Выпьем же за нас — умных и красивых и за них — дибилов и уродов.
Хочешь, чтобы я тебе позвонил и сказал, какая ты красивая, как я не могу жить без тебя и как сильно я тебя люблю? Тогда не жмись, кинь пару денег на телефон!
Что-то странное кофе у тебя было, противное какое-то. Так то, не кофе, ты водички себе налил, в которой я гречку на обед варил.
Почему чашечка из-под кофе, не убранная вовремя со стола, очень быстро превращается в пепельницу и мусорное ведро?
В моей молодости магнитофоны чаще жевали, чем говорили или пели!
Если у людей, у которых глаза голубого цвета, в голове одна вода, то даже страшно подумать, что же может быть в голове у людей с карими глазами…
Хотите обычную табуретку превратить в кресло-качалку? Не проблема! Купите бутылку водочки и через 10 минут табуретка сказочным образом закачается!
Когда любишь, нет приятнее звука, чем рингтон любимого.
Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале!
Если правильно подобрать литературу, то можно получить второе высшее образование и в туалете. Ну, а на крайний случай, закончить незаконченное…
Поев, папа сказал, что пойдет общаться со своим четвероногим другом и лег на свой любимый диван!
«Все мужики козлы, где же ходит мой единственный» — подумала она.
Труднее всего на свете, выйти из Котакта, оторвать жопу от стула, и выключить, наконец, этот хренов компьютер, который только жрет электричество!
Не все то золото, что блестит, но можете не сомневаться в том, что все то, что воняет дерьмом и есть дерьмо, на самом деле. Не верите? Ну, можете проверить на собственном опыте.
Контакт, это как машина времени, зашел на часок утром, смотришь, а уже и вечер на дворе давно.
Если жизнь так же кисла, как лимон, подумай, где можно было бы найти водки. Водочка с лимончиком. Ну не прелестно ли?
Когда от любви начинает тошнить, то это верный знак того, что на контрацептивах ваш парень все-таки решил сэкономить и придется ему, видать, тратиться на детское питание…
До чего мы дожились! Многие школьницы думают, что после дательного падежа в грамматике русского языка, в обязательном порядке, должен идти родительный падеж!
Люблю интересную работу, на ней всегда приятней спать, чем на обычной.
Как только я услышал твой крик о помощи с улицы. Я сразу же дописал СМСку, вышел из Контакта и побежал тебя спасать, даже не накинув куртку! Жаль не успел все-таки…
Был у меня знакомый, смеяться любил до невозможности. Сотворит какую-то пакость и ржет, недоносок, полчаса!
Последним смеется, как правило, тот человек, до которого медленнее всего доходит!
Вот почему так? Только хочешь зевнуть, как сразу приходится сосать…
Чем хороша работа в команде? Всегда есть те, на которых можно скинуть свою вину и сделать честное лицо.
Всю ночь соседские парни ног сомкнуть не давали, но зато сегодня я такая счастливая!
Нет парня — нет проблем. Девочки так скучно жить, помогите найти мальчега…
Если тебе все вокруг завидуют, а нагадить уже никто не может, значит, ты все-таки добился своего счастья!
У кого в руках пульт от семейного телевизора, тот и рулит в хате!
Не суйте в женщину все, что попадется под руку. Ведь в ней все должно быть прекрасно!
Что-то меня подташнивает постоянно и под ребрами что-то беспокоит… К чему бы это?
Вот люблю я женщин, за что ни возьмутся, а везде приятно!
Хочется поблагодарить все компьютерные игры, интернет и социальные сети за мою более-менее сохраненную печень!
Если любовь пришла к вам, значит, ваш разум ушел в длительный отпуск!
Правильно говорят, что за деньги счастье не купить, но все равно лучше быть несчастным в собственном Бентли, чем таким же несчастным, но в вонючем троллейбусе.
Часто отсутствие денег, как и алкоголизм, бывает хроническим.
Чем больше у девки грудь, тем интереснее и легче ей жить на свете (женская мудрость).
Я в жизни не стремлюсь ко многому, мне бы миром править, да пожрать еще иногда чего. Да и еще, пятьдесят граммов с утреца…
Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой.
Если вы не знаете, кто на сельской свадьбе жених, то просто посмотрите у кого самый дорогой и блестящий спортивный костюм. У кого костюмчик подошел под описание, тот женихом и будет…
Если не можешь полюбить меня, то лучше убей…
Мужчина — самое наглое существо на свете. Вечно пытается залезть без спроса туда, оттуда вылез.
А вы разве не знали, что телевизор очень плохо влияет на зрение? Да, именно поэтому, я не смотрю телевизор, а сижу все время под монитором.
Все, что вы сказали после шестой рюмки — сплошной компромат и утечка информации.
Если ваша любимая ест мороженое, а вам сладко, это и есть настоящая любовь!
Я готовлю очень вкусно, правда, разогреваю еще вкуснее…
Бог создает девушек, а мужчинам приходится делать из них женщин!
Все люди вокруг — настоящие сволочи, но женщины — нет. Женщины не сволочи — женщины стервы!
Не врешь? Поможет? — спросила сквозь кашель Несмеяна, затягиваясь во второй раз.
Н20 — рецепт не наш, наш — С2Н5ОН, приговаривали мы после лабораторных по химии, деля вынесенный из лаборатории спирт.
Что обычно делает девушка, которая только накануне рассталась со своим парнем? Правильно, она придумывает себе новый статус вКонтакте, чтобы кольнуть его побольнее…
Любая девушка, смотрящая порнофильм все-таки надеется, что в самом конце они поедут в загс.
Не надо много рассуждать о цене человеческой жизни. Ее цена, на самом деле, не больше цены на презерватив.
Если мама заливается смехом после каждой шутки отцы, это может означать только одно — в дом пришли гости!
Если вы полагаете, что в жизни все не так и все плохо, то должен вас разочаровать — на самом деле в жизни все гораздо хреновей, чем вы полагаете…
Компьютер, на котором нет установленной системы Windows, на самом деле похож на шоколад без… горчицы!
Я тебя так любила, любила, а ты мне на память только гонорею оставил.
Если вы не страдаете паранойей, это еще не означает, что за вами не следят окружающие.
Будьте начеку с женщинами, которые знают себе цену. Это значит, что они эту цену уже не один раз кому-то называли.
И жили они тяжело, но недолго…
Я никогда не откладываю на завтра то, что можно выпить сегодня.
Лучше умереть от сифилиса или от диареи? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем вонючим засранцем…
Женщина старается скрыть от своего возлюбленного свое прошлое, а мужчина старается скрыть от своей любимой ее будущее…
Только холостяк приходит на работу каждое утро другой дорогой!
Если вы хотите узнать о своей девушке больше правды, просто похвалите ее перед ее подружками.
Если у мужчины рога еще невелики, значит, только недавно поженились!
Бараны, у которых главный – волк, всегда сильнее волков, у которых главный — баран.
К сексу нужно относиться с юмором. Если не встал, ну, посмеялись, и продолжаем спать.
Женская красота может сделать из любого мужчины — раба и из любой женщины — стерву!
Приключения всегда будут находиться снова и снова, до тех пор, пока у вас есть жопа.
Когда лижут зад не нужно обольщаться, а вдруг это вместо смазки?
Гордость всегда появляется в самый неподходящий для этого момент.
Молодость и энтузиазм всегда проиграют возрасту и алкоголизму.
Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!
Умные мысли меня преследуют и преследуют… Однако я всегда оказываюсь шустрее.
Глубоко разочаровавшись в жизни, огурцы подчас превращаются в кактусы.
Я пришел к мнению, что Богу нравятся дураки. Иначе, зачем бы ему их столько создавать.
Заплатив налоги, я могу спать спокойно…на вокзалах, лавочках или подвалах.
Во мне спит гений! С каждым днем его сон крепчает!
Терпеть не могу дураков, в особенности тех, кто считает себя мне равным.
Болит голова – радуйся. Это верный признак того, что голова у тебя есть!
Я берегу свою матушку-родину и поэтому отдыхать всегда отправляюсь за границу!
Некоторые люди таковы, что при попытке смешения их с говном получается масса довольно-таки однородная.
Если не прийти в место, где тебя сильно ждали, на душе становится на редкость приятно.
Как хорошо побывать в гостях, в особенности, если дома тебя ожидает теща.
Зачем о жизни серьезно рассуждать?!.. Она и так слишком важная штука…
Мужчина является Богом и царем, однако место его у ног женщины.
Я настолько красива, что совесть мне ни к чему!
Скромность превращает людей в серость.
Мера жизни определяется не продолжительностью ее, а эффективности использования.
