Он упал передо мной на колени и сказал: "Бля, скользко..."
-Овощ в помощь! -а конкретнее? - хрен с тобой..
- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна? - Да я бл.дь, сама в шоке!
Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жвачки....пошла нах*й, она последняя))
Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"..
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"=)))
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))
Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"
- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - помолчи! зубы тоже!
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу...
Проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?
На учебу мы идем, как на праздник! А по праздникам что??? МЫ НЕ УЧИМСЯ!!!
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
-Девушка, вы тра**етесь? о боже мой, о чём это я...девушка, как вас зовут? -Ира -Ира, вы тра**етесь?
Новая акция от "БиЛайн" : "Позвони по номеру 02,громко скажи:"В Кремле бомба!" - и полосатые вещи станут твоими.
...когда хреново на душе....и "Нескафе" не лезет в глотку - ты позвони скорее мне - мы вместе наскребём на водку! XDDD
Где у женщин находится эрогенная зона "G" ? В конце слова SHOPPING
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там, студенты пьют.
- Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами...
У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: "Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!". И в конце апофеоз... Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью "СОСНУ В ПОДАРОК".
Это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!)))хД
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! - И что, дорогая? - Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала...
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску.
Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"
Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:-Ой,у меня щечка болит!Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?-Нет.Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?
Мой парень сегодня отжег: Прочитал, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Бля, я беременный....
Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! =)
- Какую там систему алкоголь расшатывает? - Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сука =)
Звонок в службу спасания:Помогите!мой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал!!!
"Вот оно какое, Подмосковье!" - сказала блондинка, спустившись в метро...
Первый раз все как-то боятся секса ..Один мой знакомый, например, первый раз спрятался в шкаф и орал ей - Уйди сука голая...=)))хД...
Хочу стать змеёй... Чтобы на работу лежа ходить!!!
А давайте подарим ему зажигалку!" - "Он не курит." - "А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и..." - ".. и ты не кури" =)))))).
Когда создал Бог мужчину, Бог сказал "Красивый получился", потом создал женщину "Ну ничего-накрасится!!!"
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!
-Мам,дай пять рублей!? -Четыре рубля?Зачем тебе три рубля?Тебе и двух хватит!Вон рубль на холодильнике лежит!
