VK-секрет

Прикольные статусы по настроению

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:53:52 GMT

Статус Думаю:
Я сейчас пытаюсь сообразить о том, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я уже сообразил и больше ничего не соображаю???
Стыдно за вчерашнее, а перед кем…не помню…
Хотел собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение
Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б”, "Л” и "Я” и пока я не сложу из них слово "счастье” я отсюда не уйду.
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню…
Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов
Есть только два мнения : моё и неправильное.
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!
Была одна хорошая мысль… Но умерла от одиночества и тоски..
Прислушайтесь к голосу разума…Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
Тебя оскорбили? - забудь. Тебя унизили? - прости.Тебя ударили? - вспомни, блять все вспомни и убей нах*й!!!
Ну епт, почему все реально крутые мысли и статусы приходят когда ты НЕ В СЕТИ?!
Когдачастозанимаешсясексомскемпопало начинаешмедленночитать
Мой моск пускает пузырики…

Статус Злой:
Слова "бл*дь” и "нах*уй” нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!
Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я шучу, на самом деле места полно!
Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…
Кто этот гений, блядь? Дайте я пожму ему горло!
День не задался с самого утра: зазвонил будильник…
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал…
Тебе матерный язык напомнить, или ты сам всё знаешь?
Я тебя не избегаю и не игнорю…я тебя, сц*ко, дозирую…
Я сегодня такая добрая, и настроение такое замечательное, дайте я пну вашу собачку!
Хотите что б вас измордовали? Пишите на языке идиотов: "Приффки…Как ДиЛы,Зайк0″ + мой совет сходите к логопеду.
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами [я так больше не могу]ами, нихуя общаться не буду!

Статус Весело:
Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься?
У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!
В мире очень много психов, Каждый пятый это псих, Говори со мною тихо, Может я один из них…)))
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Ад был переполнен…..и…я вернулась!
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
Бьюсь головой об стенку, бегаю по потолку, грызу клавиатуру…И не удивляйтесь - это моё нормальное состояние.
Язык к монитору примерз. Сам уже второй час ржу.

Статус Засыпаю:
Я бы уничтожил весь мир…но я уже в пижаме
Заснул на клавиатуре, если отвечаю значит что-то снится!
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался
Папа расскажи мне сказку: КриБЛЯ, КраБЛЯ, всё БЛ*, спим БЛ*
Размазало по кровати
Кто такой Спать? И почему я его постоянно хочу?!
Дайте гномику поспать - задолбали, вашу мать!
Не будить, не контовать, при пожаре выносить в первую очередь.
Спящая красотка, ждет свого прЫнца для пробуждающего поцелуя! Ой тока не надо так кричать, встану накрашусь
Снюсь всем в кошмарах
Йа сплю!!! Стучать тихо!!! Чревато! Бывали случаи!!!
Готов поболтать
Синенький потомушта мёртвенький
Сонит в клон
Оглох… ослеп… и посинел
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать
Абонент вне зоны действия icq… Цветы на могилу приносите позже.
Я не сплю, я медленно моргаю!
Cплю. По всем вопросам ко мне в сон (адрес сна zZzZzZ)
Сплюнимагу
Кто спит? Кто мертвый? Кто голубой? Нет-нет, со мной все в порядке!

Статус ТВ:
CD и не DVD меня!
Кто спи*дил пульт?!
Дома телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер
Млять…дома 3 пульта, и ни одного телевизора
Зыринг
Говорит и показывает Москва! Остальные работают.
Смотрите на ДИ-ВИ-ДИ! … Насмотрелись? Теперь смотрите на ПЫ-ЛЕ-СОС!
Когда у нас не было телевизора, мы смотрели вентилятор.
Давай телевидение, вещай!

Статус Дела-Работа:
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
На завтра уже столько отложили, что там свалка!
Работаю. Проснусь – отвечу
Люблю труд… часами бы смотрел…
Workую
И я тоже незнаю чем занятся
Фигнейстрадайтинг
Представьте себе лужайку… мангал с шашлычком..ммм…запах мяса… пивасик… а теперь - работать негры! Понедельник нах
Ну вот, кто-то припёр полиэтилен с пупырошками, и работа накрылась на весь день
Ветер в харю Yahoo-ярю!
Не хочу работать… - да я вас понимаю….- нет не понимаете…..- прекрасно понимаю…- но вам даже спать не хочется…- утром хотелось, но я принял ****юлей и сижу, работаю
Играю в гастробайтера
Моцк, работать! Пятницо навестит тебя попозже.

Статус Болею:
Красная ртуть в стеклянном сосуде! Адскую вещь придумали люди.
Люк, я - твой отец! Бл*…мама, не трогай больше мои таблетки…
Путаюсь в соплях…
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
Минздрав ох*ревает от нашего здоровья
Больна, увы не Вами…
Минздрав предупреждал
Добейте…Другого шанса не будет!
Болею….воспалением хитрости и пороком нахальства
С ДОСом проблемы. Дасморк у меня

Статус Бухаю:
Наш девиз - 4 слова : Выпил сам - спои другого!
Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость
"Пятница!!! пятницА! пятнИЦЦА! пяТНИЦЦА!! ПЯТНЕДЗА!!!” - В ужасе кричала печень…
Ну, разум, прощай…встретимся завтра!
Осень, осень, все равно мы пить не бросим!
Ну вот, опять нет повода не выпить…
Салат вернется…ты только жди!
У нас режим - напьемся и лежим!
В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать

Статус Сплю:
Не сплю…не сплю..не спл…Zzz…
Ушел в спящий режим zZzZzZzZ
наzZzюzZzюкалась
Да стучитесь сколько влезет…Я звук все равно отключила
Ну и что что день, ну и что что рабочий, на клавиатуре очень даже удобно бывает
Баю баюшки баю… Не пишите мне х*рню!
Пускаю слюни и буковку Z
Я лежу…На полу…Обнимаю паркет…
ЗЗЗзззужжжииии отсюдова!
Не жужжите. Пролетайте мимо
Оставь меня, старушка.. Я в печали

Статус Слушаю музыку:
Пишите громче! Я вас не слышу!
Очки скрывают 10% внешности и 90% наглости. Носите очки друзья!
Вся ночь впереди! Сделать тише? Удачи, жди!
Сосееддиии! Are you ready?
Добавлен в список слышащих
Я ничего не слышу, я затыкаю уши, я ничего не знаю и мне никто не нужен!
Колобок RAPер
Ухогрелка… ОнА СпасеТ МИР!
Страдивари мля!

Статус Учусь:
Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!
Возьми меня море, ёпни об скалы, я так заипался решать интегралы
Учиться никогда не поздно! Поэтому я подожду еще чуть-чуть!
Ученье свет — а в темноте спать легче…
Мозг, мозг, я тело, приём!
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
Сдаю экзамен, ругайте прямо в аську
Вот как грызу гранит науки, скоро сломаю зубы и придется сосать, вот ужас то
Учебля
Тормозология и глюконафтика

Статус Кушаю:
Ем, все, что плохо лежит и медленно бегает…
Жрунимагу
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пох*р?
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели
Покоряю холодильник
How are you (хав а ю)
Еда пришла!!! Сама… Подозрительно…
Всади сосиску между булок!
Кушаю, ем, жру в конце концов. Отошёл в общем!
Война войной, а обед по расписанию!
Кто работает - тот ест! а кто не работает - тот спит
Ужин не отдам врагу!

Статус Любовь:
Относись к сесксу с юмором: не встал - похохатали и баеньки!
Разобьешь мне сердце и я разобью тебе голову. Ясно?
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Душа ищет романтику, а жопа приключений!
Если любишь - отпусти на волю…не вернётся - отследи и убей
Люблю себя…идите нафиг
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
Ищу мужа. Найду – убью
Я Вам нравлюсь? Вот и предлагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Секс не предлагать! Могу не отказаться
Люблю всех! Но по очереди…

Статус Интернет:
Ищу выход из Интернета… Есть ли жизнь в оффлайне?
Интернет это когда куча друзей, а потрахаться не с кем.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят
В тюрьме столько не сидят, сколько я в инете
Я скачал весь Интернет! Подскажите, что делать дальше?
жена@жизни.net
Не беспокоить.Увлекательный и познавательный просмотр порносайтов.
Это - собака! А меня сейчас нет, потому что я с ней гуляю!

Статусы для злых людей

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:51:58 GMT

Закрой свой улыбальник!

Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом"

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я хотел бы Вас послать нахуй, но вижу Вы уже оттуда.

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Тебя обидели? - прости; тебя унизили? - забудь; тебя ударили? - вспомни, вспомни все,блядь и убей на хуй

Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Хочу послать весь мир нахуй. Пойду поору на глобус.

В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья, то табуретки, то веревки, то мыла...

Вчера был в жопе, сегодня в жопе, завтра буду в жопе... ситуация стабилизировалась...

Я подумал: «Всё, 3.14издец», а оказалось: «да, 3.14издец, но это еще не всё»

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!

Так бля...Узнаю кто пиздит мои баклажаны или морковь... Сожгу ферму нахуй...

Бляяяяя, да увеличу я свой член на 10 сантиметров!!!! ДАЙТЕ ТОЛЬКО МУЗЫКУ СКАЧАТЬ!!!!!

Всё! Всё, блять, 3.14издец!! Как? Как, я вас спрашиваю, можно перепутать сканер, лежащий на полу, с ВЕСАМИ???? а?...p.s. спасибо, мама.

Деньги - Зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает....

Многие люди, когда злятся или расстроены, говорят: "ненавижу этот мир". Где вы, бл*ть, другой-то видели???!!

Язык припоркуй...

Я не пью, не курю! Не гуляю по бабам, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихий, спокойный,послушный. . . Но, когда я выйду из тюрми, все резко изменится.

Мужики говорят:"пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!".Отвечаю : будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал...

Всё идет хорошо, но почему-то на хуй...

Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.

У меня нет врагов, а если есть, то они об этом не успевают узнать..

Дайте мне пару красных кнопок: одну - чтоб стереть все человечество с лица земли, вторую - добить то что останется

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Целовались мы, над реченой волной, ты упала вниз, ну и хуй с тобой!

Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь!

Мой мозг как шалава, его все по*бали

Моя кошка только что блеванула на диван... Когда я её обматерил она ещё и обосралась!

Самые цитируемые фразы из фильмов

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:50:15 GMT

Самые популярные цитаты

1. "Я вернусь” (”I’ll be back”, "Терминатор”)
2. "Честно говоря, дорогая, мне наплевать” (”Frankly, my dear, I don’t give a damn”, "Унесенные ветром”)
3. "Телепортируй меня, Скотти” (”Beam me up, Scotty”, "Стар трек”)
4. "Да пребудет с тобой сила” (”May the force be with you”, "Звездные войны”)
5. "Жизнь - она как коробка конфет” (”Life is like a box of chocolates”, "Форрест Гамп”)
6. "Это ты со мной разговариваешь?” (”You talking to me?”, "Таксист”)
7. "Покажи деньги” (”Show me the money”, "Джерри Магуайр”)
8. "Что, нравится, тварь?” (”Do you feel lucky, punk?” "Грязный Гарри”)
9. "За тебя, малыш” (”Here’s looking at you, kid”, "Касабланка”)
10. "Никто не загонит Бэби в угол” (”Nobody puts Baby in the corner”, "Грязные танцы”)

Список самых популярных фраз российского кино

1. Я требую продолжения банкета (”Иван Васильевич меняет профессию”)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (”Формула любви”)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят (”Бриллиантовая рука”)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (”17 мгновений весны”)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент (”Операция "Ы” и другие приключения Шурика”)
6. Кто ж его посадит, он же памятник (”Джентльмены удачи”)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь (”Здравствуйте, я ваша тетя”)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов (”Место встречи изменить нельзя”)
9. Ларису Ивановну хочу (”Мимино”)
10. Бамбарбия киргуду (”Кавказская пленница”)

Cмешные Статусы вконтакте 2010

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:48:31 GMT

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури…

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец” означает "криворукий охотник”

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина” Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность” слово "республиканец”

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Прикольные статусы для контакта:

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? - Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку”.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
- Как называется эта водка?- "Бумеранг”! Ты ее пьешь - а она возвращается.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа "Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.
- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики.
Кролик- это заяц- маньяк.
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
Детям до 16 иметь своих не рекомендуется.
Единство духа отдавало перегаром.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Ниже пейджера не брать!
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать”
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Лучше мат в два хода, чем в три этажа.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!
Спаси мышку, съешь кошку!
По горбатости верблюда никто не переплюнет!
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Рожденный ползать, пролезет везде.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Смешные статусы в контакте:

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.
Мужчина - та же женщина, только лучше…
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Не пойман -не призывник.
Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне…
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
Туалет - это калоссальное сооружение.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Стучитесь! И вас откопают.
Водка "Буратино” -почувствуйте себя дровами!
Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Не молчите на меня!
Спи быстрей, подушка нужна.
Какая муза тебя укусила?
… В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.
Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…
Первый блин в коме!
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди”.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей”
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
В тундре пасутся стада оленеводов.
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
В реанимацию поступила бабка с диагнозом -ушиб всей бабки.
Место клизмы изменить нельзя!
Салат мясной "Ошибка сапера”
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Кто рано встает, тот всех достает.
Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре”.
Граждане!Не переходите улицу на тот свет!
Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
В прошлом у него было прекрасное будущее.
Я дурак, и этим интересен.
Дорогой, не выводи себя из меня.
Рождённый ползать на голову не нагадит.
Я вам пишу и все такое…
Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..
Вскрытие показало, что больной спал.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Почему все дуры такие женщины?
Семь бед - один RESET.
Перхоть у мужчины -это опилки от спиленных рогов.
Вопрос понял. Ответ думаю.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Совесть не отвечает или временно недоступна…
Большому кораблю -большую кораблиху!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица…
Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора.
Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их!
- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
<
Название для главной болезни начала лета: "Пухлетит”
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Охота на многих всегда удел немногих.
Женщина не должна раздвигать глаза как корова.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Берёзовый сок с мякотью…
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!
p> Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…
Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
Щедрость - философия бедноты
В наши дни возможно все, особенно ночью
Что русскому - мат, то японцу - татами
Из протокола: "…Задержанный был ранен в правое полуж#пие”
Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!
Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
Да я в твои годы вагоны разгружал.И пока не поймали!
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик
Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними
В кривых руках и калькулятор зависает
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”
Вы настоящий бизнесмен, если "Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу "Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…
Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец
Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил
Отчий дом - дом, где отчитывают
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам
Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…
Большинство выдержит все, кроме меньшинства
Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!
Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесет, как врежет об стенку!
Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену”.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
"На-На” по-английски -”Take That”.
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы "Вискас”… держи Мурку крепче.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я…
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Чтоб ты утопился в луже!
За такие шутки - в зубах бывают промежутки.
Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.
-Скажи что-нибудь!
-Что-нибудь!
Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень…
Женщина за рулём -машина без водителя!
Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама
У меня спрашивают - Ты с головой дружишь? Я говорю - Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…
-Как пройти туда-то туда-то?
-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.
Кошки, которые питаются "Вискас” - лучший корм для вашей собаки.
Одна голова хорошо, а две мутант!
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Я не сплю,я просто медленно моргаю.
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
Эй, это, как там, ну.. это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!
-Передайте за проезд!
-А волшебное слово?
-Абракадабра!
Не суйся в воду возле химзаводу.
Цените книги-источник фиги.
Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
Крутишься, как белка в мясорубке…
МТС - Моя Твоя Слушает
Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель
Не воруй, правительство не любит конкурентов!
Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Чем позднее "скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Первое апреля, "день дураков” - американский народный праздник.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
Первыми сдвиги видят психиатры.
Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
Будем жить тяжело, но недолго.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?
Обделался легким испугом.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Какая крыша не любит быстрой езды!
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Адреналин стекал в ботинки…
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы…
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются…
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного…

Самые смешные статусы для сайта в контакте ру :)
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный….
Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы -это просьба повторить.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Хорошо быть смелым, но страшно…
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….
Не выводи себя из меня!
Я за вас свою работу делать не буду!!!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
Каков стол - таков и стул.
Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.
Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
Видна птица по помету.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Салат - национальное украинское блюдо из сала…
… Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником-конституция мозга… (Из анкеты)
Благоpодная цель ищет любые сpедства (Объявление)
Соль жизни в том, что она не сахар…
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа
За неимением ума живем по понятиям.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите…
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Самый искренний смех -злорадный.
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
ЧаВо: "Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?”
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби!
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы -четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Колхоз - дело добровольное. Хочешь -вступай, не хочешь - корову отдавай.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Нервные в клетке не восстанавливаются…
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы…
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость - душе радость!
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник”.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей!
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев…
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую…Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
Пока семь раз отмеришь-другие уже отрежут.
Тот, кто смеется последним…просто в начале не врубился.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.
Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть?
Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота!
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг.
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Упала вилка… И как начала валяться!!!
Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.
Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и ушел на север.
Жизнь так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше!
Точность - вежливость снайперов.
Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать.
Вас как послать - сейчас или по факсу?
Говорить судебным приставам «до свидания» - плохая примета!
Оптимизм - это торжество иллюзий над разумом!
Оказывается, что противоположный пол -

Статусы о любви

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:46:24 GMT

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.

Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье

Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других.

Дружба часто оканчивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой.

Любить - значит перестать сравнивать.

Все, что не окрашено любовью остается бесцветным.

Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше ее боишься, тем скорей подхватишь.

Любить - значит признать правоту любимого человека, даже когда он не прав.

От любви лекарств много, но верного средства нет ни одного.

Любовь вдохновляет на великие дела. И она же мешает их совершать.

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.

Если женщина не сдается, она побеждает; если сдается - диктует условия победителю.

...настоящая любовь не между телами, а между душами.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

В одном часе любви – целая жизнь.

Любовь, которая не всякий миг рождается, всегда умирает.

Всего лишь одна великая любовь за всю жизнь оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.

Лучше быть рабом у любимой, чем свободным у нелюбимой.

Любовь – дитя иллюзии и одновременно мать разочарования.

Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные.

Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.

Любовь - это настоль долгое занятие, для которого одна жизнь - ничтожна мала. Любовь - это готовность провести вдвоем вечность.

Любовь как ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.

Смешные статусы для ВКонтакте. Лудшый сборник 2010

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:44:14 GMT

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Пришол молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, епта, хвастаюсь!

— Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин

Хочу вина и любви… ЛЮБВИ!!! и ВИНА!!! а не нажраться и потрахаться!!!

ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад

Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ученье — свет, а за свет надо платить =)

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась

Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…

Помню, в юности, фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член, но вот что выбрал я уже не помню…

Я тебя не избегаю и не игнорю… я тебя, сцуко, дозирую!

убьютогоктосломалмойпробел

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля…"

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…

Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей

Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню…

Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь!

Век живи, век учись — за#шься и помрешь!

Белая ночь — приглашают дамы!

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

- Ты всегда такая сучка? - Нет, пять дней в месяц я ещё хуже!

Твои глаза, как шишки геммороя… И днём и ночью не дают покоя!

Доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, просто переспал…

Не жалуйтесь на судьбу. Ей с вами, может быть, тоже не очень приятно!

Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ!

Мама, я дура? — Дура, я папа!

Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины пеките комочками!

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации

Сколько волка не корми, у медведя все равно х*й толще!

Если дети цветы жизни, то старики ее ботва

Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую

Или деньги зло, или мир говно!

Шутки, шутками, а могут быть и дети

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Сделал дело — пошел на х#й!!!

Больще грязи, ширше морда!

Не всё то солнышко, что встает

Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте!

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Я живу напротив кладбища. Будешь вы#бываться — будешь жить напротив меня!!!

Погода зависла — требуется перезагрузка

Все догадываются почему Собчак не курит?)

Даже самые светлые намерения дурака отбрасывают тень.

Мне пофиг, что вы про меня думаете — моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО!

Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?

Да х#й с вами, увеличу я себя член на 10 см., дайте музыку скачать!

Продаётся презерватив — гарантия на продукт 9 месяцев.

Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот.

Приличная девушка никогда не позвонит первой — но смс-ками з@ебет!

Если жизнь тебя еб#т, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?

Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий!

Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?)))

Одурачить можно кого угодно, но дурака — никогда.

Фигнейстрадайтинг

Все парни как общественный туалет — либо занято либо ГАВНО!!!

"Пятница! пятницА! пятнИЦА!! пяТНИЦА!! ПЯТНИЗДА!!!” — в ужасе прокричала печень…

Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…)

Объявление: «Кодирую от онанизма на один день. Таня, ДОРОГО!»

Если с утра, начальника осенила гениальная идея — значит кто-то весь день будет заниматься х#итой.

Гуси-Гуси… га-га-га… Что курили? гы-гы-гы

Если бы моя мама была вконтакте, она узнала бы обо мне много нового и интересного…

Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!

Ты как хочешь, а я поехала. Пока. Твоя Крыша.

Раньше, мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из ушей наушники…

Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф! =)

Сегодня последний день… перед завтра!))

В 2009 году календарь отжог: после Пятницы 13ой — День влюбленных =)

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :)

Любишь свободу? — пошел н… СВОБОДЕН!

Дурная привычка в пьяном состоянии, в часа три ночи писать смс-ки своим бывшим парням… радует, что не я одна такая =))

У меня отличная память! Запоминаю все буквально на ходу, лишь потом трудно вспомнить, что я так быстро запомнил…

Зря мышка решила зайти пообедать в мышеловку…

И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.

Все люди по-своему правы, но я так не считаю.

Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале…

Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя.

День сгинул не то чтобы совсем зря…

Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия!

Веришь в возможность умереть после жизни?..

Видишь ту палку, у которой отсутствуют оба конца?

В современной семье оба супруга имеют равные права, в особенности это касается жен.

Состояние полного и безмятежного счастья — хороший повод задуматься, что тебе известно далеко не все…

Соль нашего бытия заключена в том, что она не имеет ничего общего с сахаром.

Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

С кем повелась, то и заслужила…

Не будешь задавать вопросов, не услышишь лжи!

В Вашей туалетной комнате закончилась туалетная бумага, подайте мне книгу жалоб. Хоть на что-то пусть она сгодится…

Я уже строчу гадости о тебе…

Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят.

Не стоит горевать, если жизнь не удалась. Всегда можно стать отличным парикмахером либо стоматологом и возможность отомстить Вам представится.

Лучше не проси у меня совета! Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Демонстрация своего счастья окружающим равнозначна отравлению их жизни.

Не думай, что у тебя уж все так ужасно. Все еще запущенней!

Само тебе в руки может приплыть лишь нечто совсем не тонущее…

Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах.

Прикольные статусы для контакта

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:42:07 GMT

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??
Кто то написал: "убьютогоктосломалмойпробел" - продвинутый_юзер_в_пробелах_не_нуждается!!!
Парень девушке: -Сделаешь мне минет? -Давай в следующий раз. -Почему? -Ну...Я не очень хорошо умею -Хуясе!А к следующему разу где научишься?
Обделался легким испугом.
Предупредительный выстрел в голову.
Место клизмы изменить нельзя.
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
Убью скуку!
Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
«А не пойти ли мне на работу?» — подумал я и не пошёл.
Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть».
Отродясь такого не было, и вот – опять!
Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века.
Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!
Вам пpавду сказать? Или как всё было на самом деле?
С ума сдохнуть!
Чупа-Чупс со вкусом лука - соси и плач тупая сука(с)...
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =)))
Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!
Коробок спичек - 50 коп, канистра бензина - 500 руб, смотреть на то, как горит школа - бесценно!!!
Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"?!
Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =))
██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра.. а у меня, бля, леопард е*анутый!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Я за то, чтобы слово "ПРОСПАЛ", стало уважительной причиной...xDD
Он: может минет? Она: а х*й тебе не пососать?
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Они поругались... Она поставила статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
- Девушка, вам сколько лет? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь! - Дам.
Проверил друзей...спасибо конечно за поздравления, но день рождения у меня 4 марта..запомните!

Статусы «В Контакте» Сессия 2010

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:39:41 GMT

* Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

* Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

* Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

* Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

* Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

* Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

* Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...

* Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

* Сдал сессию — сдай посуду!

* Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

* До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

* Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

* Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

* Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

* Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

* Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...

* Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

* Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

* Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

* Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

* У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать

Статусы «В Контакте» l О выпивке

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:38:01 GMT

* Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.

* Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

* Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

* Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.

* Водка пьет людей до дна.

* На дне рюмки водка крепче.

* Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

* Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние :)

* Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

* Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

* Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

* Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.

* Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.

* Штопор питает надежды закупоренных бутылок.

* Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось?

* Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде.

* Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.

* Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

* Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

* Я пью, чтобы забыть, что я пью.

* Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.

* Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

* Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

* Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.

* Одна рюмка — в самый раз, две — слишком много, три — недостаточно.

* Пить стал меньше, но чаще.

* Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.

* Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт.

Статусы «В Контакте» l О косметике и женщинах

Admin — Mon, 12 Apr 2010 15:36:15 GMT

* Самое главное — выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

* Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

* Дамская сумочка: доказательство, что деньги — это еще не все.

* Дамская сумочка — могила мужских иллюзий.

* Я не уйду на покой, пока при мне мои ноги и моя косметичка.

* Женщины обычно не так молоды, как они себя малюют.

* Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки?

* Не так страшна женщина, как она себя малюет.

* Моя жена все еще выглядит молодо, но теперь это занимает у нее лишние полчаса ежедневно.

* Маникюр — это реклама, педикюр — приятный сюрприз.

* Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.

* Любовь — лучшая косметика. Но косметику купить легче.

* Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

* Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.

* Если ты думаешь, что твоя девушка употребляет слишком много косметики, значит, ты еще ни разу не видел ее без косметики.

* Нет некрасивых женщин, есть только ленивые.

* Нет красивых женщин — есть некрасивые и хорошо накрашенные.